لحظات زیبا
 
 
منوی اصلی
صفحه نخـــــست
چــــاپ صفــــحه
خـــانه كردن وب
ذخـــــیره صفحه
پـست الکترونیک
بایگـــانی مطالب
در باره ی ما
 

سلام، سلام به همه دوستای خوب و مهربونم ، خوشحالم که یه سری به من زدین امیدوارم بهتون خوش بگذره .
موضاعات
ناگفته ها پروفسور جمشید درخشانی تعریف هوش مصنوعی عوامل هوشمند سند تاریخی لطیفه ترکی عاشقانه پیام عاشقانه جوک اس ام اس روز مادر داستانک نگذار زنجیر عشق به تو ختم شود بانوی حصازی بیریاترین بیان عشق به همسر در مقابل ببر وحشی روز کنکور دانلود پروژه پروژهRUP دانلود کتابها کتاب نظریه زبانها و ماشین آموزش برنامه نویسی C++ کدهای سی پلاس کد ضرب الحاق و meet کد برنامه فلوید سخن بزرگان سخن 1 بدون شرح ... کویر (دکتر شریعتی) کویر آکورد گیتار آکورد عکس های تاریخی هنری تغذیه بد نیست بدانید! طنز(شعر،عکس،داستان) گیله مرد فناوری اطلاعات فانتزیای بروبچز 4جوکی
پیوند وبلاگ
دانلود آهنگ جدید
کشکول شیخ بهایی
چیزنویس
خدای من
صدای پای یار
کلبه ی عشق
سیگار کشیدن برای من عشقبازی است با-مرگ
کامپیوتر آرینا
یکبار برای همیشه
MOD
حس زندگی...
جوکهای خنده دار
دور باش اما نزدیک...
شاه بیت
خوش گلدینگز عزیز دوغانلرم
دانستنیها
پشه
تیام
دبيرستان دانشگاه زاهدان
کلبه ی عاشقان
قوی تنها
اجتماعی
همه چی ...
وبلاگ اختصاصی احسان
در حسرت اما ...!!
ذهنیات من ...
ادم زمینی
پی سی نایت
...و سکوت
خودمو خودت
ساز سنتور
صرفا جهت ابتکار خطرناک سیاسی علمی و ...
Antiboy girls
سایت تفریحی و سرگرمی
سوژه خنده
نیمروز ازشبکه 3
♠از گل وا شده در دور ترین بوته خاک به تو ای دوست سلام ...♠
بیا تو حالشو ببر
سرگرمي + جووور وا جووور
یه چیزی می گم...یه چیزی بگو
به سايت رايموند باغوميان خوش امديد
پرنیاوحوریا
Farhang
وبلاگ نرم افزارهای مذهبی
برکه شادکامی
داستانهای جذاب و خواندنی
داستان کوتاه و آموزنده و اس ام اس باحال
دختر بهار
واللا ...به خدا
زیبا ترینهایم با تو
دوست داشتن
سرگرمی
کیت اگزوز
زنون قوی
چراغ لیزری دوچرخه
همسریابی
درگاه پرداخت اینترنتی

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان وبگرد و آدرس webgardy.LoxBlog.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.






 

فال حافظ

جوک و اس ام اس

قالب های نازترین

زیباترین سایت ایرانی

جدید ترین سایت عکس

نازترین عکسهای ایرانی


آرشیو ماهیانه
آذر 1392
مهر 1392
تير 1392
خرداد 1392
ارديبهشت 1392
دی 1391
آذر 1391
آبان 1391
مهر 1391
تير 1391
خرداد 1391
ارديبهشت 1391
فروردين 1391
اسفند 1390
بهمن 1390
دی 1390
آبان 1390
مهر 1390
شهريور 1390
تير 1390
خرداد 1390
ارديبهشت 1390
فروردين 1390
اسفند 1389
نویسندگان
نویسندگان
پیوند وبلاگ
کیت اگزوز ریموت دار برقی
ارسال هوایی بار از چین
خرید از علی اکسپرس
سفارش آنلاین قلیون

:: تمام پیوندها ::
 
طراح قالب و کد های جاوا...

كاربران آنلاين: نفر
تعداد بازديدها:
RSS

طراح قالب و کد های جاوا...

Www.LoxBlog.Com

کد های وجاوا :


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

آمار سایت




آمار وبلاگ:

بازدید امروز : 1
بازدید دیروز : 4
بازدید هفته : 28
بازدید ماه : 321
بازدید کل : 51722
تعداد مطالب : 184
تعداد نظرات : 218
تعداد آنلاین : 1

آپلود نامحدود عکس و فایل

آپلود عکس


 



جوک جدید92


یه جوجه تو تخمش میگوزه ، خفه میشه

 

.

 

.

 

.

. نخندین ! این یه داستان غم انگیزه :(

 

 

 

چند مـــگـــس ؟؟؟؟!!!!!! . . . . . . . . . . . . . تعجب یک اصفهانی از حجم فلش:|

 

 

بعضی ها شبا با عشقشون اس ام اس بازی میکنن تا خوابشون ببره...

 

بعضی ها هم مث من با چراغ قوه ی موبایلـشون نور میندازن تو چشم پشه ها :دی:)))

 

 

 

دختره پست گذاشته: "میخواد برگرده"

 

پسره کامنت گذاشته" بیجا کرده مرتیکه... مگه شهر هرته??

 

دهن ما سرویس شد اینقد لایک کردیم :|

 

 

 

امروز رفتم عامپول بزنم، وقتی طرف داشت آمپول میزد یه عطسه محکم زدم :| . . . . هیچی دیگه

 

 امیدوارم بتونم به لطف خداوند متعال و با دعای خیرمردم تو پارالمپیک آینده جانبازان و معلولین ، برای کشورم افتخارآفرین باشم

 

 

 

این طالبان و القاعده خیلی مردن به خدا! یه جا بمب گذاری میکنن و مسئولیتشو راحت به عهده میگرن. . . . . . . .. . . .. . بعضیا یه چُس ناقابل تو یه جمع میدن گردن نمیگیرن نامردا :|

 

 

 

ﭘﺴﺮ ۶ﺳﺎﻟﻪ ﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﻫﻤﮑﻼﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺶ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ ...

ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺘﻢ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﺎﺭﯼ ﭘﺲ ﭼﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟!

ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﯽ!!!!!

ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﺍﯾﻨﺎ اژدهان :|

 

اینکه پدر پولداری نداری مقصر نیستی

.

.

.

 ولی اگه پدر زن (یا پدر شوهر) پولدار پیدا نکنی دیگه خودت مقصری !

 

 ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻥ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻢ ﺩﻻﺭ ﻭ ﺳﮑﻪ ﭼﯿﻪ! ، ﺗﻮﺭﻡ ﭼﯿﻪ! ، ﮔﺮﻭﻧﯽ ﭼﯿﻪ!

ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﻤﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻣﯿﺨﺮﯾﻢ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﮑﺮﺍﺭﯼ ﻧﺒﺎﺷﻪ .

 

ﺍﺯ ﻣﻠﺖ ﺗﺮﮐﯿﻪ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ

ﺑﻪ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺑﺎﻍ ﮔﻴﺎﻩ ﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﻫﻢ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﮐﻨﻨﺪ!

ﺍﺯ ﻣﻠﺖ ﺷﺠﺎﻉ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﻫﻢ ﻋﺎﺟﺯﺍﻧﻪ ﺗﻘﺎﺿﺎﻣﻨﺪﯾﻢ

ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﺑﻪ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﺑﯿﺴﺖ ﺩﺭﺻﺪﯼ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺣﻤﻞ ﻭ ﻧﻘﻞ ﺷﻬﺮﯼ ﻣﺎ، ﺑﭙﺎﺧﯿﺰﻧﺪ

 ﭼﻮﻥ ﻣﻠﺖ ﻣﺎ ﺳﺮﺷﺎﻥ ﺷﻠﻮﻍ ﻫﺴﺖ.

ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﮔﻔﺘﻦ " ﻣﭽﮑﺮﯾﻢ ! هستند!!!!!!!!!

 

ﯾﮏ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ :

.

.

.

 ﻏﺬﺍ ﻣﺜﻞ ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ! ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺩﺭ ﺟﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﻔﺘﯽ !..

ناپلئون میگه !من نمیگمااااااااااااااا:

.

.

.

سخن مانند دامن دختران است ،هرچه کوتاه تر به هدف نزدیکتر!!!!

ناپلئونه بی ادبه کصافت !!

 

 اونجا که ابی میگه " بیا بریم اونجا که شباش، بوی تو باشه تو هواش..." بیا همون جا!

 

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻧﺪﺍﺩﯼ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺭﻓﻘﺎﻣﻮﻥ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮ ﺟﯿﮕﺮ ﻣﺎﺭﻭ ﺧﻨﮏ کن

 

 بیکی میگن چرا در اسلام بیشتراز چهارتا زن نمیشه گرفت؟ میگه:چون پنج تا بشه خمس بهش تعلق میگیره! باید یکیشو بدیم به سید!

 

این فیلما که مادر پدرا قبل از رفتن تو اتاق بچه شون در میزنن اجازه میگیرن ، اینا همش کلک سینماییه، جلوه های ویژست :|

  


جوک جدید92

 آیا می خواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟ ؟ ؟ به خودتان مقداری اکلیل بزنید.... من امتحان کردم خوب جواب داد.:D
***
پسره استاتوس گذاشتـه : . . . انقدر بدم میاد از دخترایی که میان فیس بوک برا علافی ! انگار خودش هر وقت میاد اینجا اورانیوم غنی می کنه ... !
***
فک کنم درد شکست عشقی ژاپنی ها چند برابر بیشتر ازماست!!!! بدبختا هرجا نگاه کنن قیافه طرفشون رو میبینن :)))) خدارو شکر ژاپنی نشدیم مام دلمون دریا دیگه همش گریه زاری به راه بود.

 


اس ام اس های تنهایی !

 حال “من” دیدن دارد وقتی کسی حال “تو” را میپرسد …
.
.
.
آسوده باش دل من ،
دیگر تو را به کسی نخواهم داد …
.
.
.
کسی که تصمیم می گیرد و عمل نمی کند به خود نیرنگ می زند
.
.
.
تو می دانی آن ها که از چشم می افتند دقیقا کجا می افتند ؟
چندیست دنبال خودم می گردم …
.
.
.
کوچک که بودم ترس بزرگ من ، سیاهی بود …
حالا که بزرگ شده ام از کوچکی ام در سیاهی چشمانت میترسم !
.
.
.
به من گفتی “تو سخترین لحظه ها کنارتم”
دریغ از اینکه سخت ترین لحظه ها رو خودت برام رقم زدی !!!
.
.
.
بیا از قلمرواَت دفاع کن ، دارند فتحم می کنند غـــم ها …
.
.
.
حقیقت دارد !
کافی ست چمدان هایت را ببندی تا حاضر شوند هـمه برای از یاد بردنت !
آنکه بیشتر دوستت میدارد ، زودتــــر …
.
.
.
ﻣﻦ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻼﻏﯽ ﮐﻪ ﺭﻓﺖ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ، ﮐﻪ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺩﺭﺧﺘﺎﻥ ﺑﺎﻏﻤﺎﻥ ﺗﺒﺮ ﺍﺳﺖ !
.
.
.
همه ی زندگیم بود ولی هیچ جای زندگیم نبود …


چند لحظه خنده...

 

 این یک اس ام اس نیست

یک بهونه است
که میخواد بهت بگه
هنوز هم کسی هست که سر کارت بذاره !
.
.
.
& -&&&&&
اگه گفتی اینا چی هستن ؟
زحمت نکش اونا خانواده اردک ها هستن
اونم توئی که تنهایی ، جوجه اردک زشت !!!!
.
.
.
حیف نون پاشو میزاره رو پای یه نفر ، یارو میگه : هی بیشعور مواظب باش
یه دفه همه به حیف نون نگاه میکنن اونم میگه : چیه ؟؟! بیشعور ندیدین !!!؟؟
.
.
.
خوب دقت کن : برادر زن راننده ، دایی زن احمد است ، راننده چه نسبتی
با زن احمد دارد !!؟؟
.
.
.
الهی روزگارت آفتابی ، الهی شامگاهت مهتابی ، الهی در همه دوران عمر
به قلب هر که خواهی راه یابی !
.
.
.
سلام خوبی ؟ اگه اجازه بدی مامانم با مامانت حرف بزنه ٬
فردا ساعت ۹ خدمت میرسیم امر خیره . . .
طرح شاد سازی دختران دم بخت !!!
.
.
.
اگر مردی در ماشین را برای همسرش باز کرد
۱.ماشین جدید است !
۲.همسر جدید است !
۳.آن زن همسرش نیست !!!
.
.
.

 

کلمه مادر و زن ٬ هر دو کلمه مقدسی هستند ٬ ولی پناه بر خدا اگر این دو کلمه یکجا
تلفظ شوند !!!
.
.
.

 

 


شیخنا... (طنز)

 در روایت است که مریدان، حکیم را پرسیدندی: بهای دلار چند؟ حکیم در پاسخ پرسیدندی: الان؟ یا الان؟ 

مریدان جملگی ازین پاسخ حکیم نعره ها زدندی و جامه ها بدریدند و سر به بیابان گذاشتندی
 
                                 

روزی مریدان در چشم شیخ زل زدند . شیخ زل زد .مریدان زل زدند . شیخ زل زد . مریدان
زل زدند . ناگها شیخ فرمود : پخخخخخخخخ
پس مریدان جامه ها بدریدند . نعره ها زدندی، خشتک ها دریدندی و سر به بیابان گذاشتندی
 
                          
شیخ را گفتند :« وزیر مسکن گفته : نياز به مسكن از سال 92 كاهش مي‌يابد » 
شیخ اندکی بیاندیشید و فرمود:
و نیاز به قبر ، افزایش...!
و مریدان های های بگریستندی و خود را جر دادندی
 
 
                                  
 
 روزی شیخ  به همراه مریدان برای نماز به مسجد برفتندی و در حیاط مسجد وضو بساختندی و وارد صحن مسجد بشدندی.شیخ در کنار مریدی بنشسته بود.ناگهان مریدی بادی بغایت صدادار و طولانی از خود به در کرد و رو به شیخ پرسید : یا شیخ آیا وضوی من باطل گشت ؟ شیخ نگاه غضبناکی به او انداخت و فرمود : با آن ساکسیفونی که تو نواختی وضوی خود که هیچ وضوی من هم باطل گشت.مریدان که این بشنیدند عربده زنان به حیاط مسجد فرار کرده و با خشتک به داخل حوض آب پریدندی و جملگی غسل ارتماسی به جا آوردندی.
 
 
                         

روزی پسر ارشد شیخنا نزد وی رفت و گفت :
- می خواهم ازدواج کنم . شیخ ناگاه خرکیف شد و پرسید :
 
  نام دختر چیست ؟ مرد جوان گفت :
 
- نامش سمسام السلطنه است و در همین دیار ما زندگی می کند . شیخنا  ناراحت شد . صورت در هم کشید و گفت :
 
- مرا ببخش که این گویم اما تو نتوانی با این دختر مذدوج شوی چون او خواهر توست ... جون مادرت از این موضوع چیزی به مادرت نگو ... مرد جوان نام سه دختر دیگر را آورد ولی جواب حکیم فرزانه برای هر کدام از کیس ها همین بود . با ناراحتی نزد ام گرامی خود رفت و گفت :
 
- ننه من می خواهم ازدواج کنم اما نام هر دختری را می آورم آقام می گوید که او خواهر توست ! و نباید به تو بگویم . مادرش لبخند زد و گفت :
 
- نگران نباش پسرم . تو با هریک از این دخترها که خواستی می توانی ازدواج کنی . چون تو پسر او نیستی...!
 
مریدان نمیدانم از کجا آمدندی و خود را جر دادندی و رمیدندي

                            

روزي استادی از فرنگ از شيخ ما پرسید: شما تو ایران چایی بیشتر می‌خورید یا قهوه؟
شيخنا بگفتا: چایی بیشتر می‌خوریم ولی كتابي در غايت طرز تهیۀ
 قهوه در کشورمان داریم که 4 جلد است و هر جلدش به چه کلفتی 
برق  360ولت از سر استاد پرید و گفت: وای نام آن کتاب چیست
 
بگفتا: 
اصول کافی 
پس از شنيدن اين جمله مريدان يكي در ميان خشتك به سر يكديگر كردند و سر در دیوار کوفتند


روایت طنز

 روایت است روزی یکی از مریدان بر شیخ وارد شدندی و وی را مشغول گشت و گذار اینترنت با

 Internet Explorer دیدندی،

 مرید گفت : یا شیخ این چه سر است که از Firefox یا Chrome استفاده نمی کنندی؟ لااقل از Opera یا Safari استفاده کنندی.
شیخ که این پرسش مرید را شنفتندی با لپ تاپ خود بر فرق سر او کوبیدندی و پس از شنیدن صدای (فزت بربک الکعبه) (به خدای کعبه رستگار شدمی) به او گفتبـــــــُز! مگر نمی دانی که ریاضت کشیدن از عادات مردان خدا بودندی؟؟
مرید که این را شنیدندی، یک آژانس بگرفتندی و پشت کامپیوتر نشستندی و Windows 7 64 bit Ultimate خود را پاک نمودندی و تا آخر عمر ازWindows Me استفاده کردندی تا خوب عذاب کشیدندی و آماده عذاب قبر شده باشندی!

 

 


جوک خنده دار

 

 

 بعضی دخترا آرایشواز فتوشاپ رد کردن اینقدر پیشرفت کردن لامصـــب دارن میرسن به انیمیشن !

 

یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!

  

مژده مژده با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !

  

احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود

١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !

  

یکی از معجزات دخترا اینه که :

دخترا ذاتا بلدن مخ پسرا رو بزنن ، 
اونم یه جوری که پسره فکر کنه خودش مخ زده ..!

 
   

تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه پسرا داره اینه که،
توی فوتبال با دوستا همه داد میزنن:مهندس پاس!

  

رو اعصاب تر از اونایی که وقتی از تاکسی پیاده میشن تازه جیباشونو میگردن که کرایه رو بدن؛ 

اونایین که بعد دو دقیقه گشتن اسکناس ۵ تومنی میدن!!!

  

 نمیدوونم چرا ولی وقتی یه اس ام اس یا مسیج رو پاک میکنم حس میکنم دارم یه مدرکی رو پاک میکنم

  


در زندگی آدم هایی هستند که دهنتو آسفالت میکنن … حالا این به کنار مرحله بعد از آسفالت شدن کسانی میان که با بتن کن می افتن به جونت تر تر تر میرن رو اعصابت !

  

خیلی دوست دارم یکی بهم بگه "قدر این روزاتونو بدونید"
بعد بزنم پس گردنش و بگم دقیقا کدوم روزا؟
نشون بده با دست!


 

یارو اومده میگه نیمه شعبان میخوایم شربت نذری بدیم بیا شریک شو
میگم خوب چیش مونده تا حالا ؟ میگه شکر و زعفرون و یخ اش:|
ینی تا حالا فقط اب شو جور کرده

  

 اگه کسى براى چهارمین بار چیزیو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدى چى داره میگه...
یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاش کن، حــَله
طرف خودش میفهمه تعطیلى

 

 اولی: یه مرغ دارم روزی 2 تا تخم میذاره!
دومی: بابا میلیونـــــــــــر !! 

  

 کانــــون گرم خانـــــواده ایـــرانی:

دختـــره: تو فیسبوکــــ داره چرخ میزنه.
پســـره: تو اتاقش داره DVD میبینـــــه.
مـــــادر: داره (بفرماییدشام) نگاه میکنه.
پـــدر بیچاره هم از تنهایی ساعت ١٠ میره میخوابه !!

 

 یکی هست قدش نهایت 160سانت وزنش ظاهرا نزدیک 100کیلو, شغلشو زده MODELING! احتمالا مدل آدیداس شده واسه توپ!!!

  

 به دوستم اس ام اس دادم:
هلو،فردا 7:30 جای همیشگی.

اونم جواب داد:باشه آلبالو میبینمت.

بعد از 3 دقیقه اس ام اس دادم می گم:اسکل،هلو یعنی سلام، نه هلوی خوردنی. . .!

بعد میخنده! ینی یه همچین دوستایی دارم من!!

   

یکی از دوستان میگفت که :
برگشننوشته؟! خیر سرش 16 هم شده
هیشکی جواب نمیده! 2 دقه بعد میگه دست خطشم شبیه خودمه؟!!! اِ این که کلید سؤالاست که!!!!"
استاد برگه ی کلید سؤالات رو هم تصحیح کرده بود به خودش 16 داده بود!

  

 دوست دخترم بهم اس.ام.اس داده:

همه چیز بین ما تموم شده، میخوام ترکت کنم!
دو دقیقه بعد دوباره اس.ام.اس زده:
ببخشید عزیزم! شماره رو اشتباه زدم!

یعنی هنوزم هنگم 

  

 دختر خالم یه اس ام اس فلسفی فرستاده بود

نمیدونم چی شد دستم خورد به گوشی اس ام اس خالی براش سند شد .
لامصــب جواب داد : دنیایی از حرفهای نگفته بود مرسی عزیز !!

یه همچین دختر خاله ای دارم من !!

  

جام جم اذان لس آنجلس پخش میکرد،

بابا بزرگم خونه مون بود،پرسید: اذانه اهوازه؟

گفتم نه بابا ! لس آنجلسه!

  میگه :همین دیگه ! اگه شعور داشتی با اذان شوخی نمیکردی ..!

  

 سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده

دقیقه اول خونواده 
دقیقه دوم خونواده  
دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست؟
من : نه چطور ؟
یذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم

 

حداقل انتظاری که از بانک مرکزی دارم اینه که با لحنی ملایم تر 

موجودی حسابم در تلفنبانک را صفر اعلام کنه!
بی پولم ، ایدز که ندارم :|

بر اثر تجربه بهم ثابت شده که از یه سنی به بعد
دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال:
میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)
من رفتم بیرون! (شکل صحیح)

 


 


جوک خنده دار

 بردار زاده ام کلاس اوله! تکلیفش این بود که از ۱تا۱۰رو بنویسه،

یه عدد مینویسه دراز میکشه دوباره یه عدد مینویسه،کارتون میبینه؛ بهش میگم اینجوری تا صبح تموم نمیشه! میگه عمو خسته میشم! میفهمی؟ خستـه! :)



مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد. میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!

وقتی من مردم مزارم رو با آب و صابون بشویید تا هرکی رد شد لیز بخوره من بخندم روحم شاد بشه :)


2 تا BMW با هم ازدواج می کنن بچشون سمند میشه! میدونی چرا؟ چون ازدواجشون فامیلی بوده!!!



تو رو خدا دیگه تکنولوژی بیشتر از این پیشرفت نکنه! ما نمی‌تونیم بخریم فقط حسرت می‌خوریم!


داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا ؟؟!
گفتم بیرون !
برگشته میگه: خوب جای دیگه نریا !


کم حجم ترن کتاب دنیا منتشر شد.
“آنچه حیف نون می داندâ€‌
گفتنی است این کتاب فقط جلد دارد!!!

داره مثل اسب دروغ میگه، منم خندم گرفته برگشته میگه داری به من میخندی ؟
گفتم پـَ نه پـَ  کارم از گریه گذشته ، به آن میخندم !


بهترین راه برای به خاطر سپردن روز تولد زنت اینه که فقط یه بار اون روزو فراموش کنی!


خدا رو شکر حساب بانکی من جوریه که
اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست
پاکه پاکه !!!


یه روز یه مرغه میخوره به آهن میگه قدیننننننگ!


میگن سوالای تستی تو بهشت، همشون گزینه ی آ«نمیدانمآ» هم دارن… کلا عشق و حاله


به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا خوبم، فقط می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !


هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله
بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه!!!!!!


رفتم کلی پول لاستیک نو واسه ماشین دادم، مامانم اومده سوار ماشین بشه، یه نگاه به چرخا انداخته، به جای “مبارکهâ€‌ میگه: حالا آپاراتی پیچ چرخا رو خوب سفت کرده یهو در نره!!!


پشت نیسان و خاور خوندیم عاقبت فرار از مدرسه اما پشت هیچ لکسوز و بی ام دبلیویی ننوشته بود عاقبت چی!!!


عکاس سر کلاس درس اومده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس یادگارى بگیره. معلم هم داشت همه بچه‌ها رو تشویق می‌کرد که دور هم جمع شن معلم گفت: ببینید چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه‌تون بزرگ شدید به این عکس نگاه کنید و بگید: این احمده، الان دکتره. یا اون مهرداده، الان وکیله. یکى از بچه‌ها از ته کلاس گفت: این هم آقا معلمه، الان مرده !


جوک های خنده دار

 دقت کردین !؟

دل میگه آره، تجربه میگه خفه…


 

وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره

ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره


این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،

اگه پسفردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،

جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن …!!

 

اَه … انقدر بدم میاد ظهر میخوابی ، بعد که بیدار میشی هیشکی نیست
همه ی چراغا هم خاموشه!
نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه ..!

 

دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟

 

بابا! تورو خدا این ناف رو یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش!
با تشکر از جراحان محترم


یارو توی کوه داشته قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به وزن یازده و نیم کیلوگرم!

اونوخ من یه بیست و پنش تومنی توی خیابون دیدم خم شدم وردارم خـِشتـَکم جر خورد

 

الان شما اگه همینطوری بیکار هم نشسته باشید تو خونه

از نظر پدر و مادرتون، بچه همسایه یا بچه فامیل بهتر از شما بیکار میشینه !


 

دقت کردین !؟

وقتی دعواتون با یکی تمام میشه تازه کلی جواب های دندون شکن به ذهنتون میرسه !

 

تا حالا دقت کردین همـیشـه دَنـده ماشیـن خــــوب جـا مــــی خــــوره

اِلـا موقعــــی کـه بابات کِنــــارتِ

 

ما به یکی گفتیم خدا به زمین گرم بِزَنتت ،

نام برده الان روی شن های سواحل آنتالیا داره آفتاب میگیره .فک کنم سوتفاهم شده با خدا !!!

 

تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری ۹۵%ش

میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟!!!

 
تا حالا دقت کردین تو هر چیز که بیش از حد دقت کنید گند می زنید !

 


جوکهای خنده دار

غضنفر میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.



 

انقده اس ام اس های ایرانسل رو نخونده پاک کردم ، لج کرده ! زنگ میزنه دیگه حرفاشو بهم میزنه !


 

غضنفر میره نانوایی
نانوا میگه هر کسی اومد
بگو پشت سرت نایستد
نون نمی رسه
غضنفر هم هر کسی می اومده
می گفته بیا جلوی من بایست
پشت سرم نون نمی رسه !!!


 

غضنفر داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد می شده
بوی خوب غذا رو احساس می کنن
به بچه هاش میگه : اگه بچه های خوبی باشین
یه دفعه دیگه هم از اینجا رددون می کنم !!!
 


 

هواپیما داشت سقوط می کرد
همه داشتند جیغ می زدند به جز غضنفر !
ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟!
میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه !!!


 

یه روز مامانم خونه نبود بابام غذا درست کرد . ماشاالله همه غذا رو سوزوند. اومدیم با مرام بازی دراریم تا آخر غذا رو خوردم . وقتی غذا تموم شد بابام برگشته میگه تموم شد؟میگم اره،مگه مشکلیه؟میگه دِ نـَـه دِ خاک بر سر از قحطی برگشتت الحق که آشغال خوری بچه .


 

به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه میگه :دِ نـَـه دِ اگه دعاي بچه ها اثر داشت ، وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمُردی !!


 

چاه کنه داشت چاه میکند بعد از چند روز صاحبش بهش گفت : حاجی تعطیلش کن این زمینی را که برای ما میکنی که آب نداره ؟ گفت : دِ نـَـه دِ برای شما آب نداره واسه من که نون داره !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 

زن غضنفر برای تولد شوهرش یه خط دائمی میخره تا غافلگیرش کنه. توی آشپزخانه با سیم کارت جدید به شوهرش زنگ میزنه: سلام عزیزم
غضنفر: سلام عزیزم ببخش بعدا خودم زنگ میزنم الان عزرائیل تو آشپزخونست


 

شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران...!!!
نیاوران دیگه جا نداره ...!!!‬


 

به مامانم میگم چه صیغه ایه هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته هرچیم دختر خوشگله گیره پسر زشت میفته...؟!!!
میگه : واسه تو که بد نشد..با این قیافت کم کم یه آنجلینا جولی گیرت میاد !!!‬


 

چرا تو فیسبوک همه دلشون شکستس و بهشون خیانت شده
چرا تو این فیسبوک یکی پیدا نمیشه دل شکونده باشه و خیانت کرده باشه؟‬


 

ان قدر پول بی ارزش شده که بری بقالی با 1000 تومن فحش هم به ادم نمیدن


 

غضنفر داشته یکی رو میزده و هی میگفته کمک کمک کنید.یکی غضنفرو میبینه میگه تو که داری اونو میزنی چرا میگی کمک.غضنفر میگه چون گفته اگه پاشم لهت میکنم


 

حیف نون میره ختم، ازش می پرسن شما؟ می گه من سایر بستگان هستم!


آخرین مطالب ...
» تبلیغ
» ترولهای خنده دار ...
» جوک جدید92
» سبک زندگی/ آنچه یک ازدواج را نحس می کند
» داستانک
» فانتزیای بروبچز 4جوکی
» جوک جدید92
» ترول های جدید....
» بدون شرح...
» پیش بسوی مدرنیته!!!!!؟؟

Home | FeedBack

Copyright © 2008 LoxBlog.Com . All Rights Reserved. Translation Www.NazTarin.Com